-
PRAVDA VĺTĚZĺ
Zněl nápis.
A každý, kdo si jej přečetl, se podivoval, co je to za blbost.
Kdosi jej odstranil a nahradil nápisem:
LEŽ VĺTĚZĺ
A každý, kdo si jej přečetl, se podivoval, co je to za drzost.
-
Pekelně se soustřeď!
Snad rajsky né, vždyť se žením.
-
Po chodníku skáče pán snožmo.
Kolemjdoucí se podivují, co je to za blázna.
Až jeden z nich se ho ptá: Pane, vy neumíte chodit?
Už ne, už jsem z té politiky tak zmatený, že nevím, kterou nohou dřív vykročit.
Jestli levou, nebo pravou. Tak jsem se naučil skákat oběma zároveň.
-
A proč ne?
A proč ano?
A proč ne?
A proč ano?
A proč ne?
A proč ano?
Proboha, vypni už tu ohranou desku.
-
Pro co jsme se narodili, pro to i žijeme.
Ale pro co máme umřít?
Také pro to.
-
Máte štěstí, utekl jste hrobníkovi z lopaty, praví lékař pánovi.
A to jakpak to? Já na hřbitově vůbec nebyl!
No, vždyť to povídám, jste zcela zdráv.
-
Je orientovaný ultralevicově, nebo ultrapravicově?
Točí se po větru, ale nejvíce se vyprofiloval jako utralevý pravičák.
-
Ženáči radí kamarádovi, který je stále svobodný:
Hele, taky se ožeň!
Tak se ohnal rukou.
Ale né, aby ses ohnal jen jednou, aby ses oháněl pořád.
-
Inzerát:
Hledám ženu pro život věčný.
Zn.: svatou.
-
Povídají si o módě:
Nikde jsem se nedočetla, jaké byly ty císařovy nové šaty, když na sobě nic neměl.
-
Proč jsi ten mobil rozbil?
Protože se pořád vytahoval, že je chytřejší než já.
Tak jsem mu ukázal, kdo je chytřejší!
-
Už jsi to slyšel? A co?
Prý, čím jsou lidi blbější, tím jsou i chytřejší.
A jak to?
Protože mají drtivou převahu většiny.
-
Mezi lékaři:
Testy odhalily jen obyčejné nachlazení,
ale my budeme léčit nákazu virem covid-19.
-
Hele blázen!
Kde, já žádného nevidím?
Sama sebe nevidíš!
-
Pravda vítězí!
To je zajímavé, ale když někde nějaká zvítězí, hned je napadána a obviňována jako lež.
-
Do dveří kadeřnictví nahlédne mladá, vnadná dáma.
A hned je vybízena:
Račte vstoupit slečno sličná,
já jsem ten váš pravý holič.
Tak kadeřník nebo holič?
Obojí, účesem vás ozdobím i oholím.
A holit budete co?
Co budete chtít, třeba i vaši kapsičku.
A tím myslíte co?
Co budete chtít, od hlavy až po paty.
Óóóó!
Tak prosím, zavřete za sebou dveře.
-
Kdo hledá najde.
A našels?
Já nehledám a přesto jsem našel.
A cos našel?
Kašel.
-
Slečno, vy máte tak necudně krátkou sukni, a ty předklony!
Co od toho čekáte?
Víte, já jsem zběhlá řádová sestra a už jsem té řehole měla dost!
Ale na tohle si také dejte pozor,
to může být ještě tvrdší řehole!
-
Jez do polosyta,
pij do polopita,
a budeš žít dlouhá léta.
A co ty?
Já jím do polosyta,
ale piji do pita.
A co piješ?
Pito.
-
Jestlipak víš, Hurvajs, kdo objevil Ameriku?
Kolem bus.
Ale co to plácáš!
Tak autobus?
Přes moře a v té době?
Tak Airbus.
V 15.století?
Tak antabus.
Ten jsem objevil já, Hurvajs, kvůli tobě.
Tak se dám podat.
No přece Glóbus, to dá rozum.
Ano taťuldo, cha chá!
-