1. 11 2006 | 10.13
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.
Číšník přijde k hostovi, který právě dopil a ptá se ho: ˝Máte prázdnou sklenici mohu vám přinést další?˝
A host mu řekne: ˝A co podle vás budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?˝
Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr:- ˝Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!˝
Doktor:- ˝To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!˝
Kazatel:- ˝Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. "Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.˝
George:- ˝Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát.˝
(Ticho.)
Kazatel:- ˝To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu.˝
Doktor:- ˝Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat.˝
Inženýr:- ˝A proč kurva, vlastně nehrají v noci?˝
Ordinačné hodiny gynekologa:
Po-Pá do druhej,
So-Ne do svojej.
Křičí paní z okna: ˝Pane, jdou ke mně nahoru!˝
˝No to byste musela být sama...˝
˝Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!˝
˝Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým světě!˝
Jeden misionář přijel do Střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok, učil je číst, psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu. Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem:
"Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!"
"Ale ne, to se moc pletete. To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost, říká se tomu albinismus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá."
Náčelník chvíli přemýšlí a pak odpovídá:
"Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka."
Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
To je problém hardwaru.
Dotaz na rádio Jerevan: ˝Může si průměrný sovětský občan koupit Volhu?˝
Odpověd: ˝Ano, může, ale co by dělal s takovým množstvím vody?˝
Ve škole měli besedu o tom, jak je nezbytné čistit si před spaním zuby. Druhého dne se paní učitelka chce přesvědčit, co si děti zapamatovaly.
Vyvolala Pepíčka a ptá se: ˝Pepíčku, co je třeba udělat před spaním?˝
Pepíček mlčí.
˝No tak ti napovím, copak dělají před spaním tvoji rodiče?˝
Pepíček: ˝Paní učitelko, vy to víte. Já to vím. Ale je to vhodné téma pro první třídu?˝
Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
"Petře, tady je letos taková nuda... Nemáš nějaký nápad?"
"Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky."
"Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje."
"Tak něco lehčího, třeba Merkur?"
"Tam je zas ukrutné horko."
"Tak něco mezi... třeba Země?"
"Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají."
Bojovník z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj.
První jde na řadu Američan, ale za 20 sekund leží na zemi.
Japonec se ukloní a říká: "to je od nás z Japonska, ukázka juda".
Druhý jde Rus, ale také po 15 sekundách se válí na zemi.
Japonec se zase ukloní a říká: "to je od nás z Japonska, ukázka suma".
Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi na zemi a Čech mu na to říká:
"To je taky od vás z Japonska - to je hever z mazdy"
Arabský šejk neví co s penězi a rozhodne se, že si koupí to nejlepší auto na světě. Koukne do katalogu a čte dodací doby:
Lincoln - dva měsíce
Rolls Royce - půl roku
Trabant - tři roky
Šejk si říká:
˝Tři roky, to musí být skvělé auto. To si objednám.˝
Němci si samozřejmě dají záležet a objednávku vyřídí okamžitě, zařídí extra kamión a odvezou trabanta šejkovi. Pobočník hned utíká oznámit radostnou zpravu:
˝Vaše výsosti, měl jste pravdu, je to seriozní firma! Obratem poslali funkční model z papundeklu.˝