Z Berlína:

Z: Hm, tak tahle navigace zná Bernartice, Beranovu lhotu, ale není si úplně jistá, co je to Berlín.


Z: Zdá se mi to, nebo jsou z nás tu Němci takoví nesví?
S: Zlato, viděli jste se vy dva už někdy?
Z: OK, to beru.


S: Italská a řecká restaurace? Já chci poctivej německej guláš! Teda, veganskej a bezlepkovej...


Z: Musím si na ráno koupit alkoholtester.
T: Nebo můžem použít domácí.
Z: ??
T: No, strašně se ožeru, abych měl ráno šílenou kocovinu. Dejchneš na mě a když budeš mít zbytkáč, tak to poznám. Ale musím mít fakt zrůdnou kocovinu, jinak měřim nepřesně.


T: Zombáku, dovolil jsem si vybrat ti pivo.
Z: Ok?
T: Maj jich devět na čepu, tak jsem vzal všechny.
Z: Tos vybral dobře.

---

V Once a Indiga:

Zubas: Já se dneska nemůžu ožrat, dám dvě pivka a jdu domů.
Sophi: Tak takhle věta by se tu měla tesat...
Zubas: Ale já neříkám, že to vyjde!


Zombák: The small one please.
Vítek: Whaaaat??
Zombák: Malý a kontušovku, vole.
Vítek: Now I understand.


Viktor: Vy nemáte vánoční stromek?
Sophi: Máme kocourka, je mu 5 měsíců, všechno musí umřít.
Viktor: Chápu. Mám dva kocoury. Všechno už umřelo.


Sophi: A pomazlíš pusíčky, až přijdeš domů?
Zombák: Ne. Možná až se najim.
Sophi: Jsi zlá máma.
Zombák: Ano, říká se tomu "táta".


Bebe: Nerada to říkám, ale musím souhlasit se Zombákem.
Zombák: Ohohóó, to si zapíšu do deníčku!
Sophi: Kde ty máš deníček prosímtě?
Zombák: .. miláčku, nemohla by sis to zapsat prosím?


Bebe: Ještě jednou promluvíš jako Soused a ubiju tě kaktusem! Teda, podej mi kaktus.


Tomáš: Dávám hlasovat, chcete opilýho, ale funkčního barmana? Protože teď si buď dorovnám hladinku, nebo mi najede kocovina.
(6:0 pro opilého barmana)


Sophi: Chápu, proč si na prvním rande něco nalhávat a přijít v šatičkách.
Johnnie: Já přišla jako říjnová revoluce. Celá v rudým a nasraná!