On a ona v posteli. On uvidí na nočním stolku fotku mladíka a ptá se: "To je tvůj manžel nebo milenec?"
"Ne, miláčku, to jsem já před operací."

"Slyšel jsi, Karle, že František je po smrti? Z ničeho nic to s ním praštilo na schodech u hospody."
"Cestou dovnitř nebo ven?"
"Cestou dovnitř..."
"...taková smůla..."

Žena říká naštvaně svému manželovi: "Už zase piješ?! A to jsi mi tvrdil, že se z tebe stal úplně jiný člověk."
"To jsem sice tvrdil, ale to jsem ještě nemohl vědět, že ten jiný člověk chce taky pít."

V restauraci si stěžuje host vrchnímu: "Na těch vašich záchodech se nedá v klidu posedět, kolik je tam much!"
Vrchní se k němu nakloní a povídá: "Víte, nejlepší je tam chodit v poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."

"Tak co, pane Josefe, proč jste nebyl na pohřbu své tchyně?"
"Ale, víte, jak to chodí. Samá práce a na zábavu nezbývá čas."

"Sestro, neříkal pan doktor, co mi vlastně schází?
"Neříkal. Jenom povídal, že prej se to pozná při pitvě."

Dědeček jde s vnukem ze hřbitova. Vnuk se ho ptá: "Kolik je ti vlastně let?"
"Už osmdesát osm."
"Tak to to, dědečku, ani nestojí za to, vracet se zpátky."

Hladový host si v restauraci objedná vybranou lahůdku. Nervozní vrchní volá do kuchyně: "Máme ještě ústřice, nebo už tady byl hygienik?"

"Prosím vás, pane vrchní, co jste mi to přinesl? Je to káva nebo čaj? Vžďyť to chutná jako nafta!"
"Tak to bude káva, prosím. Čaj u nás chutná jako terpertýn."
"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se oprimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku.
Číšník upřímně odpověděl: "Trpělivost a dobré trávení."

Pozdě večer Maruška žaluje své matce: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý."
"A jaks to, Mařenko, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo."

Barman se ptal pana Františka, co si dá. Ten mu odpovědět: "Chcí nějaké překvapení."
Ukázal mu tedy fotky jeho nahé ženy."

Sousedka se ptá: "Jestlipak také pomáháte manželce v domácnosti, pane Havlíku?"
"No samozřejmě, že pomáhám, paní Kopečná. Po večeři chodím na pivo do hospody, aby se nemusela tahat ze samoobsluhy s lahvovým."

Co je zjevení a co zázrak?
ZJEVENÍ - kdyby se ve vládě objevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně. ZÁZRAK -kdyby na to přišli sami.
Hádanka:
Leží pán na louce, je teple oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.

"Tak nevím,pane Strusko," povídá doktor a odkládá fonendoskop. "Buď špatně slyším, nebo už nejste naživu."

Pan Novosad zemřel. Lékař taktně oznamuje jeho manželce tuto smutnou novinu. "Vážená paní, mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Nejdříve tu dobrou: vysoké teploty vašeho manžela už klesly..."

Uklizečka přijde na policejní stanici s tím, že byla v práci znásilněna. Policista ji vyslýchá, klade intimní otázky a nakonec vypění a říká:
"Proboha, ženská, to jste nemohla utéct?!"
"Kam? Vlevo - zeď! Vpravo - zeď! Za mnou chlap a přede mnou - vytřeno!"

Mladá žena jde v noci sama parkem. Najednou se z křoví vyřítí muž, povalí ji na zem a znásilní. Když se zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem povídá:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Karel."
Žena se na něj také usměje a povídá: "Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka..."